過去未完成式
很多很多的習慣都是依循著過去存在的
現在都沒有了繼續存在的理由
然而
我還是沒有辦法停止這些荒謬的思考與行動
最後也只是讓自己過去完成地淪入了背景中
連自己的人生中也同樣只能扮演著敘述一段事件背景的角色。
美文考完了,
異樣地竟然有了一些些惆悵
其實我是喜歡美文的,比起十分具有西概感的中古(也許還有復辟)
美文更文讀了些。
文讀讓我想起了大一時六個人擠在一間寢室的莊一舍歲月
文讀考前大家都會聚集到1424附近那個樓梯,
我還可以為Barn Burning開個班
直到樓梯轉角那一寢出來抗議才作了鳥獸散 這樣
宿舍抽籤結果又快要出來了
如果
我竟然沒有抽到怎麼辦?
出去住宿好貴,
再加上今天被不來恩恐怖的影片荼毒,
對租房子的paranormal events十分害怕。
又,如果我抽中了,卻抽回了一舍怎麼辦?
一舍是個回不去的地方
想當年我們住在那樣的破爛地方,
竟然諷刺性的是我大學以來最快樂的時候。
如今也沒有時間觸景傷情了
即便自己永遠都活在
以第一人稱宣示卻以同型的第三人稱顯示的過去未完成式之中,
也
隱約感覺到時間的推進而發現我們再也不同。
都不同了呀
我想怒意都用完了之後不是春風吹又生的快樂
只是被燎原怒氣暫時掩蓋,治了標沒治本的悲傷又復發
為什麼為什麼我對人的信任感怎麼越來越薄弱
薄弱到像個古典的美女吹彈可破還三步一喘五步一吐血
知道我有多希望能夠加足一切的信任嗎?
也許我死後真的會變成個時間永遠凍結在一個習慣的點上的吸血鬼
生生世世做人間的背景,
又那麼的美麗而脆弱,
一束縱橫的木條就可以喝退我,而一道陽光我就灰飛煙滅
我好想大聲呼喊,可以給我讀心術
讓我感受到大家一切都是愛的內心然後擁抱人群
或讓我真的發現大家原來都是虛情假意好讓我死了這心
我沒有發神經也不是憂鬱症前兆
我只是忽然對現狀恐懼以致於用敵意取代了善意
等到那麼一天我忽然發現人生充滿了estar的現在進行式時
也許我就會被淨化了。
老實說,有時候會希望自己成為馬克吐溫筆下的角色,
以圓形的概念不斷的掙脫再回復
最好還可以有個老吉姆的陪伴,
如果渴望牽拖他人墜入無盡輪迴是缺德的話
也可以讓我就
自己一個人躺在竹筏上,和遲早有一天會更迭的星空一起畫圓
是我的問題。
洗了半個小時的衣服,
因為捨不得放棄以三分鐘五分鐘為間隔的音樂
Kiss的Beth也是抒情搖滾的好歌,
雖然他們的視覺系有點失敗,還是聽歌就好,
好像自從我開始練起Smoke on the Water這首歌後
忽然間對於老搖滾的曲風也逐漸的沉迷
一句滄桑而溫柔的smoke on the water,
單純追究唱腔而已,就讓人想閉上眼睛,窩回一個什麼都不用管的地方
也許還會有隻手輕輕拍著我的背,
而我安心地已經準備好讓耳朵接受那段經典的solo洗禮
看吧,我又墜入了過去
從脫水機撈出一洗衣袋的橘色內衣褲和襪子時
忽然覺得這世界朝荒謬又更邁進了一步。
end.
