gain back my own life

再貼切一點的話i'd capitalize OWN, but not necessary.

technically speaking, i can't even control myself from thinking in what language
which sucks but shows directly to the mess i'm in.
(技術性來看,我甚至無法掌握自己用何種語言思考云云)
(然後很明顯這一句是英文開始)

人無論如何只有當下可以活,
但活在當下的時候用什麼樣的心態又是另一回事
對某些人來說,他們隨時處在最好的時代,或者邁向最好的時代中
我想我是一直讓自己活在最混亂最慘烈的時刻下那一群。

人生中最後一個暑假。
扳手指算一算,一路渾渾噩噩上來也已經度過了數十個暑假
真要認真回頭去想
那些被聲稱為浮雲的過去一樣能夠倏地回到身上(幹他媽的西化用句)
像是小學五年級被定格封存的那一刻
我彷彿回到坐在過高於是連椅子都必須升降的桌前那個自己
身上紅色體育服還沒脫下,用那枚相襯的紅色絨毛髮帶束起馬尾,
以為因此可以跟使用同款髮帶的班花一樣吸引人
卻天真到忽略了即使只是群女娃,權力依然是高於一切的誘惑這是後話
我記得那一天剛返校完,
很不幸地我們的返校日正好堵上颱風過境,滿地枯枝落葉掃了一個上午
暑假作業尚餘一篇,打掃時才赫然由同學那兒想起的圈詞被我拋諸腦後
對個通常在暑假之初就完成所有作業的人來說是個很好攻擊的靶
還差一年進幼稚園的六車像隻猴子似地纏在我娘身上
而我娘一手抓著六車一邊嘴上也沒閒了叨絮
那一刻我手中抄的詞是鴉雀無聲
鴉雀無聲鴉雀無聲鴉雀無聲鴉雀無__
但整個環境極度地不每日一成語
我也在對著我娘大吼,
諸如暑假同學都出門去玩,同學如何寫完暑假作業,那我呢那我呢?
然後我娘處變不驚只說了一句話
"等你以後回過頭,肯定會覺得現在日子過得怎麼這麼好,但你不會記得的。"
我回說"我會啊!!"
於是定格。人事時地物snap。

這麼個snap似乎也不是什麼好事,比較起來的確是年年每下愈況
一直到高中以前的每下愈況大致只是作業越來越令人頭大而已
大學似乎終於開始崩壞
一切人事物的消散毀滅都在寒暑假快速運作每一次開學都已是百年身
總是要多看清一些人事物

或者更疑惑一些。

一直到現在我還是很想大喊what am i doing recently!!?
一個暑假由原本好端端的一下子搞掉了一個團兩個好朋友三個板成為隱板
數字排得太順了讓我開始思考接下來什麼東西會是四個一起離開
and if there's anything i still got four now?
我好像什麼都不剩了。
或者只是暑假太過於空蕩,非常規的時間空間感適合使人迷失自我
等到開了學是不是又能振振衣領喬裝一切都回到了常軌
重新用工作與課業把它填得不成個樣子就沒時間回想所謂快樂或者不快樂

最諷刺的是在這個暑假之初,我還以為所謂的最後一個暑假就是這麼快樂
以為至少留了一點快樂的青春一點最後的學生生涯在這兒
不過都是假的。

其實也不能怎麼樣
look forward girl, things have all changed, only you're still here.
祈求一直這樣不長大不幻滅是最愚蠢的事

that's it
my last summer vacation, and bye.

我會重新追求她的

起因於一個借去了我噗浪帳號的故事
出自一個我們第一次談到金屬樂以外的朋友之口。

你懂了嗎

真的要問我,我也說不出個所以然。

AT LEAST WE ARE GONNA GRADUATE

AND LEAVE.

你們

即使相處得再多
我依然不會吐出任何一個句子關於我們多了解彼此
但無庸置疑你們身處我身邊最重要的一群之中
是你們往往將我推入無盡沮喪
但也是你們每回令我瘋狂大笑
會喜會悲會爭吵
是因為我們的路漸漸重疊地太多而無法不在乎

生日謝文

故事的開頭好像是哪天神經接錯了
忽然決定自己今年無論如何想要過個低調的生日看看會怎麼樣
於是興致勃勃地把萬惡臉書上的生日提示搞掉 wall也封了
(雖然wall在幾分鐘之內就被學妹勒令打開
因為她無法寄餐城request給我換食材0.0)

然後...

再說一遍我愛我的琴

但即使說了一遍又一遍也沒有用
總有哪一天我搆上了那個技術那個資金以後
會再入手一把ESP來
到那個時候,也不是說就此不愛現在的琴了
畢竟是琴,畢竟陪自己跌跌撞撞闖過這麼多風雨

然而永遠無改他是把新手琴
哪天要錄音了,要來場正式點的表演了
有選擇的話,他都會是沉默的那把

這天氣

害得人全身嚴重過敏只好開始吞藥
從現在開始的12小時內我不能開車,操作機械,或者飲酒
這樣的人生應該怎麼過才好
我要怎麼樣才可能不在12小時內開車弄機械同時飲酒
阿西娜在的話她會說我們只是剛過了見山是山的熱情
才會迷惘成這副德性
如果能一直活在單靠一股衝勁就能成為海賊王的世界最好
但是再也回不去那樣的心境時
只好繼續向前直到大澈大悟的世界
台上玩月玩山玩水玩以管窺月的死小鬼們

一片混亂

或許我哪時候不那麼混亂以後
會想起一些事情能夠好好記錄

這樣的事情隨著年齡增長說沒想過是不可能的
畢竟人類就在新生的一代逐漸壯大時順道蠶食了老一輩
只是我即便想過那會是怎麼樣的光景
人事時地物卻完全的不對

外公打過抗戰,是駕著軍機由重慶降落台灣那一批
帶走了當時大陸最精良的一批戰機使中共一時三刻動不了台灣
很官方的資訊但曾經是我深感驕傲的一環血統
即使小時候再多人嘲笑過我的口音並嘲笑我本人
我還是能以這些既知的資訊撐起自己微薄的驕傲
我外公是這麼來的,我阿公在寧波有座自己的後山
即使這些都是過去的事了,但你們這些小屁孩又算是哪根蔥?
沒有前一代或許我們後輩也撐不過險惡的世道
外公是軍人,保持著最新生活運動的樸實
包括與我們兒孫間的互動也是簡單樸實沒有太多感情流漏
以致於在六車告訴我外公走了的同時
腦海中彷彿就要開始的強迫性跑馬燈匱乏得可以
好像記得他很宏亮的笑聲,
好像記得他很怕熱,只要他在電扇就是他的專屬
好像記得他吃飯非常定時,每次端飯給他的時間也像一場戰爭
好像記得他愛喝酒,高粱酒藏得到處是而啤酒是解渴飲料
好像不記得我們有過任何有意義的對話
好像不記得什麼親密的瞬間,像是被拍拍頭或擁抱舉起來都沒有
應該是全部人裏頭無論情感還肉體最堅強的一個人
卻是在我熟悉的世界裏頭第一個倒下來的

令人迷惘了

但更迷惘的是我不曉得接下來我該怎麼辦
打電話回家我娘哭得話都說不清了六車一問三不知
令人胸口發悶得想吐
說不上來是怎麼樣的情緒,好像有更多不合宜的情緒湧上來蓋住
像是一些囉哩八唆的詢問,一些掌控不了場面的怒氣以及無助
都非常順利的在第一時間蓋掉了應該有的難過
只是我想至少得要有一兩個不是啜泣中的人
要不然事情會很難做吧

和亞連講了一陣以後終於重逢了好久沒再見的眼淚
只是我也不確定這眼淚究竟是為誰為什麼掉的
又有點愧疚,好像去年失戀時嚎啕得更不成體統一點

或者是在那件事裏頭我不會有責任要負
不需要試圖保持清醒當所有人都在問我怎麼辦的時候

我可以問誰怎麼辦?
我怎麼會知道怎麼辦?
說害怕當女兒害怕當姊姊太遲也太任性了一點
不過也不是沒人說過我是怕責任魔人才會對誰都維持一定距離

明天我爹娘先下高雄去
禮拜六六車五點下課以後我和他碰面然後帶下高雄
高雄太陽比台北大很多
穿短袖過去,要帶高係數防曬油因為很可能會有大量的戶外時間
要注意我娘注意我外婆
然後雖然很困難但我真的很想聽一些除了哽咽中啜泣中之外的聲音
但如果神色自若在那樣的氣氛中也是更令人喘不過氣吧
還有一點都不熟悉的禮俗們
是說如果熟悉了這些禮俗才是悲劇吧

end.

是誰無藥可救我知道我不是你的英雄

竟然是愛上了八三夭卻不是在幫他們打歌
記憶中他們好像是我國中時被v channel主打過的樂團
之所以覺得是國中只因為v channel好像在之後就魔力不再
(變成了某些奇怪男/女小屁孩團體的天下之類的)
彷彿還有過一陣子爆出過他們的抄襲風波
無論如何都是快十年前的事了也沒什麼好追究
難得地發現他們好多場不插電表演了MCR
彷彿是國內少數可以產生共鳴一起無藥可救迷戀MCR的團
很熟悉的編曲,
很熟悉的,再悲觀的意境都要用最輕快的旋律帶出
大哭的同時要大笑著
一直以來相信只有最樂觀又最悲觀的人才能創作出真的音樂

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許呀米我翻到我們之前玩求籤的紀錄了
凶的包括高雄埃及日本馬來西亞紐約還有林智花問的我家
沒有澳洲我記錯了,可是澳洲其實也不大吉我猜畢竟那陣子水災
所以就算了,以訛傳訛的事只是被悲觀渲染了一下哈哈哈

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一早(學妹證實也不早)被電話的震動吵醒
幸好小黑還剩下那麼點殘存電力還會奮力震動
要不然打威寶一千萬遍因為不熟悉的振動頻率我還是會置身事外
一週的第一天從醒來就開始追趕行程
11點前後準準地衝入了萬芳醫院趕上了最終掛號時刻
像座大迷宮一般的環境一關過一關宛如大地遊戲
第一次報到要先在哪個櫃台填資料拿去幾號櫃再轉哪個窗口
醫生到底會先叫號還是先給旁邊莫名冒出的檢驗單位檢查是個謎
工作人員的臉全都賽到令人好想問問是不是高普考考完轉戰
無限迴圈的抽號碼牌等待與重抽號碼牌
幸好去廁所的路上迷失於九彎十八拐的走廊間而沒有陪許呀米進診間
要不然哪個醫生邊對付病人邊抱怨病人臉好大好油包紮不好弄的
會讓人很想在第一時間把他打到臉更大還濕濕黏黏的
我想當人麻木於悲慘中也是很可怕的
雖然態度真的很差勁,也有可能是因為看了一早上輕重症早麻木了
說不定對於日復一日冒出在眼前的這些不健康肢體
除了在公式化動作中加入一點對於病患並不公平的自我意識以外
沒有其他方式證明自己活著而不是一台包紮型機器

如果做一個醫生真的能做到哪天自己遇上了天災人禍時
腦海中冒出的是標準急救流程而不是自己與摯愛的人生跑馬
或者哪天自己家人的大小傷病都可與無關緊要的路人等而視之
也是很可怕
說到底,習慣了一件事就是很不可取
所以我們說要開始以局外人的角度看世界
例如說我們在練琴練得心浮氣躁時應該自吉他角度想想
他應該每天被這樣摸摸弄弄捶抅得也很幹偏偏聲音又很難聽
(結果不是個例子)

我們需要個口白人生
在自己做每一件事的同時以第三者或全知角度重述一遍
一切都要像本小說
像是在醫院幫許呀米排掛號的同時竟然被一個阿桑忽然扯住
導致在醫院裡特別敏感的潔癖神經與毆打人神經瞬間活化時
還是要抽離現場將他變成一場意識流小說的段落
讓主人翁霎時間回想起自己小時候與外婆的互動
讓一切的事情結束在伸出哆啦手以及阿桑說感恩上頭
(前提是我也不知道台語聽起來像感恩的那個東西會不會其實是詛咒)
竟然能在平日吃到了內用的私房麵海南雞飯!!
也該像小說一樣大肆渲染剛好發現了個位子的動人橋段
超級愛吃海南雞飯,不過胃口或許被魚尾獅養大了(?)
搞得現在私房麵的雞飯彷彿不夠了那麼一點兒味
改天應該吃吃肉骨茶麵,要不政大四年畢業又要被取笑

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音響學下週停課老師飛大陸
賺到了一天假
希望是大晴天,我想戴著mp3隨便上台順眼的公車繞
繞到哪裡都好,繞一整天(IF i get up 0.0)
繞到大晴天進入了大黑夜以後再回籠
面對禮拜二的無聊中思,
思考為什麼古人這些完美的典範可以毀在這樣的授課與文本中。
再下一個禮拜要廣播劇演出,收人聲
一組六個人已經決定以接龍方式編寫劇本
預計一切可以超展開,讓為我們收音的組別恨得牙癢癢
有時候會太容易燃起一些范特西
像是聽了一節課介紹麥克風以後
已經開始幻想自己未來能不能有支最適合自己的麥克風
即便一直以來都討厭開口的活動
動圈式電容式鋁帶式一層一層上去
越美好的東西就越脆弱,同時,
也不是細緻的東西就與一切相容
動圈雖然收的頻率範圍小,但比起其他更穩固耐操
能收鼓尤其是大鼓的唯有動圈式mic

還有還有不是什麼東西都乾淨就好
環境音不是全部剪除就算高招
一個好的收音者第一個就要判斷周圍的殘響該不該收該收多少
電子樂器與純粹對談在reverb time less than 30/1000 sec的環境最好
因此最好能有一大堆不規則的切角以及不成比例的屋長
還要吸音泡棉和有的沒的布幕拉簾
力求將聲音反射折射的可能減到最小

但如果打算錄製較非人工的樂器
像是古典樂團,木吉他自彈自唱之類的表演時
如果所有的reverb都處理掉反而too dry
應該把周圍的reverb收進去使音色更豐富也增加響度
至於怎麼收就和收音人的經驗有關了
討論了好一陣子大家共識是現在的視聽館最適合收自然樂器
大禮堂作為禮堂之用是走消音路線,雖然因為很爛所以雜音很多
以前的視聽館鋪上了毛茸茸厚重的地毯雖然正式雖然吸音
卻也成了十分不適合古典樂器演奏的場所
充其量只能唱唱系卡或是放個電影(雖然本來就是放電影的...)
現在的木製地板走動聲很擾人還有回音
卻反而為沒有一個適宜錄製自然樂器的政大創造了一個點
是說我想到如果把體育館的人都趕走拿體育館來錄的話0.0?
回音大得要命
不過或許在那裏最值得人錄下的就是打球時與地板接觸的聲音
這學期藝術創作課要我們去錄製東南亞的聲音簡直太婊
不是音樂根本是某些掛羊頭賣狗肉的人道關懷課程
上學期的政大聲音還比較親切一點
如果是那個,我想我會坐在體育館一整天
將那些對話吶喊還有一些最重要的氣氛全都錄下來
只要這些就可以構成大半部分的大學生活了

大約下禮拜老師回來以後就會動手接洽
讓我們某個週三晚上有機會去收一個國劇團的音
太期待來個實務點亮無聊無盡的人生了
國劇據說頗難收,
講究點的劇團才不會讓演員哪裡掛個clip-on古今交錯
這種情況很可能要拿支boom mic來收
演員轉哪收音人就要轉哪
可是收演員聲音時不能不小心把鏗鏗鏮鏮鑼鼓喧天併收
聽起來就很刺激。

過了期中以後會有個多軌錄音實務
全組的人都要動起來
兩把木吉他一把電吉他一把貝斯一個鼓手還有個組長
組長是什麼我沒聽到不過聽65靜止的該不是什麼小咖
總之我也不曉得最後會玩什麼畢竟沒人陪我當metal head
我也的確就是不懂65動人之處在哪
或許要等哪天硬下心來聽它個七七四十九回以後才會懂得
會錄出什麼我好想知道

然後要催眠自己世界會越來越美好的
畢竟手機越來越輕薄短小越來越容易直接塞進褲子口袋了

end.