我希望送舊是成功的,雖然有點擔心
如果是存心擺爛的話就不要找我,
有時候發現人生還是要認真一點,
可是只有事情牽扯到自己時才會這麼發現。
如果不是要在上面彈吉他怕見到那些曾經(又一向)很重要的人
怕自己出乖露醜
會不會我也沒這麼積極?
我覺得我得要改進很多
我不懂得什麼叫做委婉,
人家作的一分錯即使真的是錯,可是在自己言語下好像變成了千分錯一樣
看不見指著自己的四根手指面對的幾百分錯
我不懂看時機
臉說垮下來就垮下來,說不是生氣哪有人相信
所有人不都說自己哪有在生氣哪有在生氣卻越走越遠有了裂痕?
誰會覺得我只是表情擺累了所以切換了空白?
誰又會覺得有人放空的時候除了痴呆之外還有一臉的兇相?
其實我也是很想關心很想溫柔可人
可是我的文法好像指剩下了命令式
對待病人其實可以說我幫你倒個水而不用裝了水說你給我喝下去吞藥
一樣的時間點一樣的事換種措辭不是也可以很溫柔?
可是我只說了不行你現在就去,我不管你馬上去掛號 這樣
然後我就變成了未老先衰的年輕老媽子一個
呀米眼睛紅紅的秀秀T ^ T
以後真的要每半年就看一次牙檢查一次,這樣有沒有很溫柔?
忽然間才覺得自己是強迫性的將充滿攻擊性的關心施加於人
自己都忘了自己小時候看牙坐上診療椅時的無助
就這樣忽然的拖著一個幾乎忘了看牙滋味,只有小時候恐懼印象的人進醫院
然後放了手讓她自己走進了診間
也可以換個方式吧?
是不是應該至少在身邊握著手而不是坐在門口等著
然後聽她輕描淡寫的說剛吐出來的滿口血?
其實我也不是不關心家裡的事
我也很開心瑋瑋終於考了個600分,數學小考滿了分
還有認真的討論他未來想要讀哪裡讀哪裡
可是我也功利的說出了很棒要繼續保持哪這種
連自己也最討厭的根本不是肯定語氣的偽裝肯定語氣
然後對家裡的事家裡的氣氛在弟眼中也是個叛逆淡漠的outsider
是不是每件事只要換個表達方式都可以轉殘酷成溫柔?
我怕我送舊會哭
我更怕我送舊上沒哭,回來才會開始哭
我也還滿怕我根本就沒有哭,可是情緒全部轉嫁到了周身變成低氣壓
對我又有問題了。
我不會表達情緒,這世界上有沒有一堂課教導如何正確的表達喜怒哀樂?
應該沒有這種課吧,因為沒幾個白痴不會表達情緒。
G文G自己G得頗痛快。
然後應該沒幾個人看得到也沒幾個人看得到最後一行
可是我只是想說其實我很愛身邊的每一個你們
只是我的基因組合成了我這麼一個看起來就令人意興闌珊的人
如果我在心裡大喊我愛你們
能不能至少有幾個人聽得懂?
end.
