還是很在乎,當一切回應都沒有之後。
我就是死心眼,只是想要不再有任何的虧欠
只是想要把借來的東西還回去
然而還得回去的有多少呢?還不回去的又多少?
是不是沒有回應才是最好的回應,不然我該拿什麼去還你?
一瞬間可以把多久以來,幾乎重建好的心情又砸回面目全非
好久不見了,想哭卻哭不出來,想有所動作卻無法動作
想要對全世界發怒,卻知道自己只有對自己發怒的理由
還不是自討苦吃?
智障。
又不知道要說什麼了,又飛快的打出了別字,
又打出了不中不英不西的長句
又一時失去了作文的能力,
看著剛打出一半的寫閱作業像是看到拼音拼注著幽咽的鬼哭神嚎
既然鬼哭神嚎如此大聲,是如何可以同時幽咽你說說?
如果記憶可以同步化,讓兩個人對彼此的印象等量化的儲存多好?
這樣我可以確認自己在你心中還是這麼的記憶深刻
而當你逐漸忘掉我的時候,我也同步地在忘記你,十分安心地。
也許有一天我忽然就灰飛煙滅,那我們之間的恩怨也一塊兒煙消雲散
這不是很好?
留不下任何給人評論,產生bias機會的回憶
那我就收下了
你已經不想要的話,那就算了,
我看也是還不回去了。
那我明年就去上復辟,不上白不上,反正字你都查好了。
我想繼藥物副作用之後,我現在有了收受他人課本副作用了
副作用是想哭,全世界都瞬間尋不著價值。
end.
