我體內成分只有巧克力而已,
沒有學業沒有愛情沒有社團沒有上過大學
所以沒有才華沒有機運沒有看到一絲前途
還是在每次經期認份地啃著巧克力好了
看看在由一個乾癟的廢人吃成肥胖的廢人之前
會不會遇到強尼戴普大發慈悲在巧克力裡頭塞的簽名紙條
這樣就有機會到巧克力工廠去當原料了
但是也許那張簽名紙條會被我在無意間嚼爛了吞下肚
變成廢人胃裡的幾片廢紙
幹我月經在今天下午昏睡時正式到來
應該說最痛的時候還沒到,可是它的影響力早肆虐了好多天
非常不悅老實說
又覺得現在並不是很想要當個潑婦因為沒這個力氣
也就是說快趁現在惹我
我會帶著貴婦式的氣質微笑溫柔掏出您的雙眼再優雅摘下您的脖子。
不悅的一個點是
我已經莫名其妙的產生一種漲奶般的臃腫幻覺(抱歉用字粗野)
這種時候都會覺得自己每一件內衣都不合身很煩
所以不由自主會開始看網拍內衣(雖然知道這只是月經來時的陣痛期)
好想買那種又有玫瑰花又幹嘛幹嘛整個很好看的那種天哪(垂涎)
但是又沒有男人買來哪有用還有要給誰看啊(燒內衣)
覺得這種時候說什麼女人要為自己打扮根本是屁話
因為自己接近赤身地站在鏡子前看內衣是可以看幾秒樂幾秒啊?神經病
老實說如果不是為了人家會看我們,
單為自己的話我就夏天不穿衣服冬天包棉被出去不是最令自己快樂?
事情和到風景區賞花一樣的絲毫沒有實用性。
另一個不悅的點,也是比較主要的點是
我發現我越來越容易妥協了
對自己也好對別人也好
對別人妥協可以是一種協商的結果
那是大時局的走向通常不在我可以干涉的範圍之內
但是對自己妥協這件事
真的讓我覺得自己血液中一點骨氣或是理想都沒有
完完全全只是和阪田銀時一樣依賴著糖分而活罷了
還非常狹隘地只接收巧克力。
即使對別人低頭了
也不應該原諒自己低頭的那個決定
這樣子才是鐵錚錚好國民一枚。
說什麼也沒差啦
真的連我自己也同意咱們可以準備解散了
就等著衝一發什麼表演什麼比賽的
whatever
之後的事不應該之後再想
可是現在真的很不想思考
所以小小思考了一下=w=+
覺得之後可能的走向有兩個:
一個是解散了
就解散了(攤手)
我覺得我會很懶得再找過,除非有什麼機緣激發想要組團之心
(像當初就是因為寫閱課上和停武學姊聊到,她有意願和我組才成行)
(結果當初唯一確定的班底根本就和現在的人們不一樣XD)
或是有人邀我的話我會答應
那大概是等我再修練個幾年和地獄天堂什麼鬼都很熟之後
才有可能發生的事(菸)
就會幾年來都賦閒在家,只是像老人一樣想當年我也組過團
然後沒事騷擾一下以前的團員把他們揪出來jam玩玩
一個就是鼓手離開了
然後我們再徵一個鼓手
感覺問問看的話,貝斯應該會答應多軋我一個團(吧?)
貝斯喜歡的樂風和我很相投,應該是可以說動(hope so)...
而且這年頭貝斯真的很值錢好稀少,板上怵目驚心都在徵貝斯而不得
然後主唱也還頗熟應該也是可以談看看
貝斯如果點頭的話,感覺吉他L就會如影隨形(誤)
那我們根本只差要離開的鼓手而已嘛=口=?
所以有沒有人有意願來當我們的鼓手...?
但這也只是內心虛弱的未來望遠鏡看到了兩個模糊可能性
通常事情都不會依照我的想法前進
一定會有曲折離奇的事情發生!!只是我現在還不知道那是什麼
也許是我這次生理期就血崩駕鶴西歸了
到最後要徵的根本不是所有團員或是單徵鼓手
而是他們幾個去邀了個新的吉他手來
而且貝斯還會深深愛上他/她而拋棄了hoobastank風的現任吉他L
當他們穿著黑衣在我的告別式(?)上追思(又不是大哥。)演出時
還偷偷在音箱障眼下你來我往地flirting each other
(媽的。)
那個時候,我也許正在天堂等待處填人生經歷
然後舉手問天使"一事無成"可不可以當作人生經歷的一部分寫上
對耶我現在雖然超不悅的可是很平和絲毫不歇斯底里
也許真的是天堂近了啊
可是要求像是分離吸煙區和非吸煙區那樣的
把我和基督徒分在不一樣的天堂嗎?
我不想到了天堂還得要繼續過得非常倒楣(攤手)
全篇重點是肚子痛
正文在倒數第二句。
end.
