老實說我也只是覺得昨天提早討論完讀書會所以是個good day而已
也沒有到什麼泰極了就是...
(然後今天開始整理每週二問才覺得快要哭出來到底有多難寫...)
否極的時候泰真的會來嗎?
那個泰可以麻煩一下在我死前到來,我好眼見一下嗎?
我好像快要滅頂在情緒的流沙之中了
每一次意圖振作,意圖顯得樂觀向上一點的時候
流沙就捲著我更下一層樓去
也不知道是靜止著不做任何反應地慢慢沉下去好
還是拚命往外無功地逃然後快速地窒息
能夠真的被情緒窒息也就好了。
我就說只要表達出自己過了個fine day就會遭到報應
才覺得自己過了一個頗為不錯的星期一
接著湧上來的星期二就讓人透不過氣
我可以不在乎忙得要死還要弄畢演的東西
一邊弄畢演的東西還要一邊被人靠北進度太慢
靠北說不是只有我一個人有自己的事有自己的研究所要考都隨便
反正進度我就是只能趕到這樣,我還有我自己的人生要過
又不是我搞好畢演然後靠你們養我一輩子,
面對殘酷的現實當然還是自己未來要擺在priority
so i don't care i accepted your accuse, that's my choice.
我可以不在乎連著好幾天忙到凌晨以三點前上床為基準點
肚子痛了好幾天都以為是因為作息和飲食不正常之故
導致今天上課到一半倏地下身一暖血染現場時我一點準備都沒有
拖著血淋淋的下半身走在陽光普照的青春校園裡回寢換衣服
再拖著悶痛越演越烈的下腹受著自己因故遲了半小時入課堂的白眼
午餐又沒吃到了,反正肚子本來也在痛了不差這一餐了
如果胃穿孔可以瞬間以胃酸融蝕心臟讓人暴斃多好
我便大約大去之期不遠矣。
也可以不在乎從早上連堂到下午四點後直接又跑畢演的估價去
肚子一直一直悶悶的痛著,只能祈禱它不要當街劇痛起來
那我真的連爬都爬不回去,求助也無門
生理期很煩,該說幸好嗎我台大口試沒上榜政大找不到名單
要不然忽然要在禮拜四以前打點出對答應辭,行頭以及作品
究竟是誰可以一邊血流如注一邊鍥而不捨的完成
拜託錄取她好嗎我甘拜下風,
想想我大概是一經痛就無法進行任何研究計畫的人
看見了以前校園風雲人物的王同學在台大口試名單中
忽然非常希望他可以趕快考上,別來和我們搶占第二次的名額
簡直是怪物。如果考上了也讓我們了卻一樁心事
(雖然仔細想想其他學校哪裡又缺此一類怪物了呢?)
我想也許我不怕也不在乎的事情實在太多了一點,
才會冒出這麼個剋星。
連西蒙波娃都敗下陣來了,我是什麼角色能與之抗衡?
我不懂為什麼這麼小一件事可以讓我瞬間淚流滿面
也不是第一次了,我承認我從來都是在熱臉貼冷屁股
是我的問題,從來都不是你的
喜歡你的是我,喜歡我的不是你
想來,在 很早很早已前我就已經沒什麼自愛的能力了
也許一個不自愛的人原本就不會是吸引人的了
說不出來的話是我討厭你
雖然我最討厭的就是別人嗯嗯啊啊說隨便呀沒差啊就那樣啊
雖然我最討厭自己傳了個含有問句的簡訊過去卻石沉大海
雖然我最討厭敲了msn以後久久沒有回應半小時後無聲無息下線
雖然我最最最最最最討厭這種被直接忽略的感覺
幹是我自己犯賤
所以想到這件事更難過了。
好吧也許對方只是真的急著出門去。
決定以後出門前都他媽的不回覆別人直接下線好了。
我還是覺得是自己早就被討厭了
畢竟是我的話,除非是我討厭到極點的人,我才會放著不管
連素昧平生唯一交集就是對方本來要來試主唱放我鳥的傢伙
我都在他經多時連那團都散了"才"冒出來道歉時回應了一下
那我想我應該比放人鳥導致那回練團直接取消害人浪費錢浪費週末者
還要更討厭一點才是。
真的讓我非常care的事很少很少,
但也許人生是來還債的真諦就是這些很少很少的事永遠都無法完美
耶媽的我剛還以為自己每段開頭都用了我
搞什麼連想要營造一個自我中心的形象都失敗。
end.
