你懂了嗎

真的要問我,我也說不出個所以然。

這天氣

害得人全身嚴重過敏只好開始吞藥
從現在開始的12小時內我不能開車,操作機械,或者飲酒
這樣的人生應該怎麼過才好
我要怎麼樣才可能不在12小時內開車弄機械同時飲酒
阿西娜在的話她會說我們只是剛過了見山是山的熱情
才會迷惘成這副德性
如果能一直活在單靠一股衝勁就能成為海賊王的世界最好
但是再也回不去那樣的心境時
只好繼續向前直到大澈大悟的世界
台上玩月玩山玩水玩以管窺月的死小鬼們

范特西

1.有時候

有時候太陽不必太執著地繞著地球轉
那令月亮消瘦
而後復胖
直至某一個時節再次為了同一個理由
消瘦

如果有一天看見自己的朋友穿牆走了

那朋友還可以算作是朋友嗎?
還是朋友這個category是在以身為人類為前提創造出來的
像是women是在compulsory of heterosexuality下的子分類
而lesbian不屬於任何一個分類
背離了所謂的the natural group of women卻又不會因此成為men
so they never exist.

山上日記

寒流記事,
我們從禮拜四不及十度還飄著雨的夜裡上山
經過了禮拜五的最後一場畢演
直到今天古箏社20週年公演之後才真正下了山

Poison

this is the song which haunted me all day long
even when i'm watching Psycho,
when the freakish freak(?) striking at the poor girl in bathtub
the song's still going on and on
like poison in my blood, floating.

我想找個地方

好好的去死一死

心都碎了

早餐+逛大賣場+美麗華透明摩天輪+電影+仙女棒+河堤聊到深夜
不要說女人很恐怖老愛把別人的資料一點一滴挖出來
因為這全不過是人家大喇喇貼出來分享的東西

應該是我從來不了解你
也從來沒想過怎麼了解你
當作是這樣吧,一切都太困難了。

沒有什麼好紀錄的,我只是一時什麼都無法描述
又偏偏很想表達一點點什麼感覺
到底經歷了些什麼拜託不要有任何一個人來問我
我不知道

連不如死了吧都不夠形容這種感覺

我想我會一直一直這樣孤單下去
我想我一輩子無法成為文學家了

今年冬天會很冷很冷,然後一直一直冷下去。

end.

泰極了否來

老實說我也只是覺得昨天提早討論完讀書會所以是個good day而已
也沒有到什麼泰極了就是...
(然後今天開始整理每週二問才覺得快要哭出來到底有多難寫...)

否極的時候泰真的會來嗎?

先喜後悲一下

喜的是安瓜演唱會,悲的是(或說怒)沒聽到Kiko講座。

報銷了一條導線

徹底不曉得怎麼一回事
就報銷了一條導線
也算了,反正那也就是條一開始買琴順便抝來的50元導線這樣
只是懶得把正反收了好久的長導線從袋中拿出來時的練琴好幫手罷了

急診室初體驗

其實也不能說是初次踏進急診室

新版的msn好賤

游標在favorite那一欄踟躕著
怎麼也刪不下手
一整個半年只剩這點殘破的記憶尾巴

留著吧
好像又會見到當初一切的互動
檔案來來去去,然後他告訴我他要去畢旅了,
到哪裡去,幾天幾個人,終於要畢業了超爽他要去當兵等等
狀態擺著的畢旅一直持續到了現在,凍結在時空中
我們的關係也永遠凍結了
每一回登入msn率先跳出來的常用聯絡人映入眼簾
都可以讓人再多愁善感地受創一回
我還以為自己已經是很不愛哭的女生一個了
其實從來都不是
無論如何扭轉腦中思緒眼淚還是可以直指著邏輯中心滾落

刪掉吧
下不了手刪不掉
太荒謬,不被喜歡早就不是舊文了
冷飯熱炒罷了後座力還是一樣強大

都算了,我不想管了


我覺得現在好像半夜

end.

可能是生理期的關係

脆弱得完全就像個孩子
最討厭這種彷彿受了委屈只是在一邊癟著嘴氣悶
一邊說著其實自己早就不抱希望了原本就放棄了
之類吃不到葡萄說葡萄酸的話的死樣子
偏偏只要有人對自己釋出一點點的關心
就會無法克制地開始嚎啕得像個終於得到眼光可以開始做戲的孩子
顯得很無恥卻是自然而然地

唯一慶幸的是我暫時是處在一個只有我一人的寢室中
怎麼哭得再難看也都是我自己的舞台
討厭這種無力感。

我只是想要確定地了解自己是不是已經被封鎖了
想知道是不是對方已經表態得很明顯,
是不是即使便只是自己單方的癡想對他還是太沉重
只是哭著按照別人教的方式查看自己是否被封鎖還是太戲劇性了
太像個做戲中的孩子,雖然身邊一個人也沒有

提供方法的別人指的是前吉他手。
最奇怪的是,在這之前他從來沒有敲過我,
當我們還在同一團時,他幾乎沒有上過線
我都習慣性地透過貝斯手來和他連絡
可是團散了以後他開始會出現在線上
只是我們也從來沒敲過彼此
我沒敲他,因為和他平常沒什麼特別好說,團務也沒得說了
他也沒敲過我

一直到今天下午我把
"人生中有過的兩次單戀都以被封鎖畫下了句點。"
掛為狀態
然後因為生理痛到床上去打滾起來之後
才赫然發現他竟然敲了我,說這也太悲壯了吧
接著馬上再問我"你真的確定自己被封鎖了嗎?你會看嗎?"
我說我不會,
他就很篤定的說我應該是沒被封鎖吧,
要不也可以依照blablabla的方式查看看
講完方法以後,他就去吃飯暫離了...
還滿囧的,我想他應該不曉得我指的就是...吧...
就是有這麼剛好的事。充分體現了人生的荒謬性。

然後我就這樣哭了一個下午,到現在腦子還隆隆做響有點悶痛
口乾舌躁可是眼淚還是含在眼眶中隨時可以掉出來

可能生理期間就是適合大哭吧。

繼續哭了。

end.

悲觀主義者

我想我就是不樂觀,
所有壞事我都覺得自己非要算上一份
從來就沒有不悲觀過
記得高中時班導有回意外語重心長地叮嚀我
寫作文寫日記時不要用太多的always & never比較好
太偏激

上了大學以後才發現Sylvia Plath怎麼死的
而我沒有她的才氣
btw, The Bell Jar我擺到現在都還沒看完
預計用這個暑假認真把它翻一翻,
至少要讀完,讀看看這個偏激到去死的才女小說如何。

因為團務的關係很認真談過一番理念之後,
我真的覺得不知道這些樂觀的人在想什麼了
一切都是這麼隨性的嗎?都該是這樣簡單可以達成的嗎?
沒有人像我一樣糾結著該如何繼續帶著團走下去的嗎?
好吧因為這回這個團我是團長,而且是個很弱的團長
無論在當團長的經驗上或者琴藝上
我真的無力感很重,
但是也無處說去,
什麼練完這團會覺得空虛荒謬地想哭這種感覺,跟誰說...
鼓手和新來的吉他手就是小孩子那樣,
說這種東西是要嚇唬人還是打擊小孩
貝斯手也不是非常之強可是比其他的我們強上一大截
拉不住,雖然口頭上說是沒有但還是覺得他不大承認我們是他團員
不過是來練好玩的那種感覺
可是也只是我個人的感覺,雖然說女人第六感很準確
但所有事情都脫序得甚至讓我連自己是不是女人都想思考

是悲觀主義者

我覺得

這兩團其中必然會弄丟一團,而且我彷彿見到會是哪一團了

遲早的問題。
不管怎麼樣都會是my fault
能力不夠要不就是別眼高手低要不就是花時間培養能力
沒有時間的話想要駕馭大局都是空談
很不喜歡這種像是中途擺爛的自己。

當我開始忙著考研究所時,魚與熊掌不能兼得
或許連其一都無法得到也可能。
今天課上一上,忽然有種"我真的知道自己在幹嘛了"之感
好像死氣沉沉活了很久的腦子終於開始轉動開始認真思考
終於會為了某些執著的理念而耗上大把時間和人對答
關於傳播學上的隱喻轉喻和語言學上的差異性
甚至會讓我思考是否該回頭認真讀讀語概,補齊可佐用論點
雖然最後還是屈服於傳播理論的眾聲喧嘩只取其一

有一點點哀嘆,想說讀了四年的文學和語文被瞬間簡化
同時又覺得,雖然它們被簡化了,
卻是第一回我覺得自己所學有派上實質用途的時候
補習感覺並不討厭啊,感覺像是思想接受著重砲洗禮
每一堂課都可用各學派大家的理論重新思考一番
重新定義個人的存在是為了什麼

沒辦法掌握自己人生的一切
說不定從來就不在軌道上的人生根本就沒有所謂失序的困擾
而我該釋懷

end.

我的世界盃結束了

接下來只要德國不要拿到冠軍就好,其他誰都不甘我的事了
對我來說世界盃已經提前結束了。

前傳

我不是不懂夜深人靜一個人很想死的感覺
相反的比起很多到了夜裡就開心上床睡覺的人來說
我恐怕是懂的,又比懂再更懂一些
如要傾訴此一類心得我想你完全沒有找錯人
只不過你找錯了時空。

我喜歡你

在任何的情感之前我都只能無助地模仿
下了標題起承轉合語氣以及遣詞我都在揣摩
我想很快的我就可以當上稱職的哭戲演員
任何環境任何舉止上的細節只要讓我連結上了你

千江

po了一個文之後,不知怎地現在又變成我要去找一整團來了...

running

out of ways and out of times, right?

suddenly i can't figure out every of my movement's meaning
nothing seems worth when i'm writing, talking, eating, sleeping,
or even laughing, smiling, crying, playing guitar, living.
i'm stuck in between

i just don't understand why should i be here at all.
right this moment i care none of the assignment
none of the activities
none of the daily life's
none of you none of me
and none of life.

end.